Question

Надо по этому рассказу написать книгу про мой вымышленный мир. А вот каков он будет: этот мир какой-то творческий,но я в нём живу совершенно одна на каком-то необитаемом острове и почему-то занимаюсь творчеством и знаешь,это единственное наверное,почему я действительна готова жить,а друзей у меня почти нету.

Всем привет. Хочу поделится своей историей. Мне уже 15. Это началось с самого детства. Я достаточно активный, добрый, умный человек, всегда среди знакомых, друзей и т.д. Скажем так люди ко мне тянутся, но во мне есть конечно доля странности, иногда ухожу в забвение и могу не звонить и разговаривать неделями, а то и больше. Но я думаю все привыкли к этому. Нормально ли верить во взрослом возрасте в воображаемых друзей или свой мир и т.д.? Я серьезно. Одиночество обожаю. А мы все одиноки по-своему. А когда веришь, что у тебя есть свой мир, то жить легче может быть. У меня в голове есть воображаемый мир. Это не просто парочка воображаемых друзей, я придумываю этот мир в течении всей своей жизни. Вводятся новые герои, новые сюжеты, все связаны друг с другом. Есть примерно 5 постоянных персонажей, вокруг которых вертится моя вселенная. Они мне как родные. Я фантазирую, придумываю, разговариваю с вымышленными друзьями.... Но реальность от выдумки разграничиваю естественно. Иногда, перед сном, я думаю-вот смогла бы я из всего этого сделать сюжет для книги... У меня в голове свой сценарий. Совершенно противоположный реальной моей жизни. Я беру какие-то отдельные ситуации из своей жизни и всегда все в голове переделываю с точностью да наоборот. Там все о чем я мечтаю в жизни, уже сбылось. Там все это есть. Там я счастлива. Я понимаю, что все то, что есть там в жизнь не воплотишь... С самого раннего детства я начала разговаривать сама с собой вслух. И вот уже мне 15 и я до сих пор так делаю. Я могу представлять рядом с собой вымышленного персонажа и разговаривать с ним. Вслух. Я постоянно целыми днями говорю сама с собой, со своими воображаемыми друзьями. И самое плохое, я не могу завести друзей, у меня хорошие отношения со всеми, но они не такие интересные как те, кто в моей голове. На самом деле я счастлива живя в том мире, я улыбаюсь представляя и совершенствуя его, но я не могу так жить дальше, это слишком отвлекает меня, но и то же время, единственное, что доставляет мне огромную радость. Я не понимаю причину моей отрешенности от людей, я общительна, но я не люблю людей, я их как-бы опасаюсь даже. Дома у меня проблем нет, родители не плюют на меня, но в то же время дают мне самой решать как жить в пределах разумного, конечно. Часто бывают скандалы с отцом из-за пустяков, мы с 10 лет даже не прикасались к друг другу, он придёт я скажу привет, и снова ухожу в комнату. В детстве же я не имела друзей, в школе надо мной все издевались, может это послужило началом создания моего мира... У людей все ярко интересно, какие-то цели планы, друзья, но мне не интересно жить. Нет. Я не думаю, что я псих и мое место сейчас в психушке. Я нормально учусь в институте, общаюсь с людьми... У меня есть домашние животные. Но в голове у меня совершенно противоположная жизнь. Там я счастлива, а тут нет. Что это за продукт психики такой? Я постоянно испытываю чувство депрессии. Незнакомым и малознакомым людям я не доверяю. Только вот... есть вещи, которые я никому сказать не могу. Просто не могу, и всё тут. Переживания, различные страхи, всё это я держу в себе. Постепенно всё это скапливается внутри, и в итоге становится очень тяжело всё это терпеть... И тогда появляются они - воображаемые друзья. Я говорю с ними всегда, когда сердце пожирает тоска и хочется высказаться кому-то... но некому. Я могу высказать им всё, что накопилось на душе, обсудить любую проблему, не боясь что кто-то чужой об этом узнает или что меня засмеют. Когда я одна, то общаюсь с ними вслух. На людях же веду мысленные диалоги. Общаясь таким образом сама с собой, я превозмогаю одиночество, которое постоянно давит на меня. Хотя вокруг столько настоящих людей... Порой мои воображаемые друзья советуют мне что-нибудь полезное, до чего бы я просто так сама не додумалась бы. Поднимают настроение, когда мне грустно. Успокаивают, когда мне страшно. Заставляют меня сделать что-нибудь. Ругают за плохие привычки. Хотя я прекрасно понимаю, что на самом деле все они - плод моего воображения. Просто с ними... как-то легче. Я не знаю, нормально ли это - иметь воображаемых друзей в таком


возрасте. Но они нужны мне, иначе я просто сойду с ума. Не знаю даже, что с этим делать(( Психологи и психотерапевты меня бесят. Тем, что они пытаются играть роль "хороших друзей", хотя по ним отлично видно, что их волнует лишь очередная сумма из твоего кошелька. А времени очень много уходит на все эти мечтанья, да и сил тоже. Даже сейчас, когда пишу это сообщение, так и тянет поговорить с одним из своих так называемых "друзей".

Answer 1

У меня почти нет друзей... Даже не знаю... МОжет это из-за моего характера, или у меня просто нестандартные интересы?  Это не так важно на самом деле...

У меня есть свой мир... вымышленный мир. Это правда странно, или мне просто кажется?

В это мире я совсем одна. Живу на необитаемом острове, окруженная со всех сторон острыми скалами и буйными морями.

Мне хорошо здесь. Я могу придумать все что угодно, делать все, что только захочу! Могу нарисовать картину за несколько минут, могу собрать катер из подручных средств и прокатиться на нем по бескрайнему морю! Наверное, это единственное место, где я действительно готова жить.